他隐隐担心自己是否勤勉到
会在旁人、在女人和年轻人眼中显得无趣
地步。他在军区大院长大，大家相互认识，走路上学经过
栋又栋家属楼，遇到位又位同事，他停下来，对每个人叫出姓氏准确叔叔阿姨。他不是那种会“不叫人”小孩。他也是不欺负人大人。孩子还活着时，他没有对孩子发过火，除次，孩子四五岁时吵着要听故事、扯着他衣角不肯睡觉、最终拽下床单裹住自己、滚到地板上耍赖那次，而就连那次他也没有打孩子。他也并非是对不睡觉发火，只是对胡搅蛮缠。他认为自己区分规训与惩罚，他不惩罚人，他只管束。生活应当由系列基于给定规则合约构成，沟通，谈判，让步，约定。
现在爸爸不那
确定。他服从规范，讲道理，对人好。但他从不给乞丐钱。他是否对弱者缺乏同情心？不欺负人是另种隔离和冷漠吗？他相信原则和立场，区分外人与自己人，他清晰，是否因此他才受到这样惩罚，要把他降格成弱者，让他试试看无所有感受，或者生活无法从头来过滋味，让他在不惑之年学会突如其来。生活是由场场海难构成。有死火山，有活火山，有休眠火山，没有哪座肯与你谈判。他以前是否太残忍？但即便如此，降临在他身上是不是也未免残忍得过分？
年轻时爸爸相信人自
完善必然通过步步自摧毁完成，这是他中学时代抄下来贴在书桌膛内侧格言。他督促自己改掉坏毛病，如果周六去游泳能游十八圈，周日就争取二十圈。他提醒自己根除惰性，少打游戏，再累也要泡脚。如今在所有这些事之后他似乎又完善些。但摧毁自己也罢，为什先去摧毁他孩子呢？到现在，对自身考古得到发掘结果后，再开始给乞丐钱，还来得及吗？意义在哪里？孩子已经死。倘若生活能给爸爸第二次机会，那会是什？
爸爸想抱住妈妈，又无法忍受看到妈妈。
*
事件发生之初，妈妈想从生活中逃走。之后新孩子可能性拴住她。她像从未有过孩子那样，买来育儿书，学习正确地对孩子说话。过去十几年里，潮流变得多剧烈啊。现在，需要母乳喂养，标准是越久越好，在孩子抛弃你之前，你不能抛弃它。众多女人因未能在产奶量竞赛中获奖陷入抑郁。在以前，妈妈养育孩子时候，吃奶粉是高级事情，至少不是什需要理由坏事情，她从进口超市买荷兰牌子奶粉喂给孩子作为最妥善安排。现在，对孩子说话有那多讲究，急事要慢慢地说，纠正生活和学习习惯要幽默地说，不确定事要谨慎地说。绝不能说伤害孩子话，不当孩子面谈论别人八卦，要容忍孩子错误。如果冤枉孩子，孩子就可能会终生处在痛苦之中。你要让孩子感到你稳重，可以信赖，始终善意，爱得毫无保留又毫无条件。孩子不是传承人，更不是出气筒。
她做错多
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