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--都是我的错:我们为何会自责(1 / 4)

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人总是有亲近渴望。因为这种亲近渴望,们总是希望能

这里面既有种同情,也有个隐含假设:觉得很重要,甚至能够影响朋友决定,能够为他人生负起某种责任。

提问,让想起心理学里有个流浪猫效应。

从前有个善良女士,她去散步时候看到只流浪猫,觉得野猫很可怜,就把它带回家好好喂养。

几天,她去散步,又遇到只野猫,觉得那只猫也可怜,只好也带回家。

第三只、第四只……附近野猫好像都被她遇到。很快,她家变成猫窝,她所有生活,都被猫占据

上节课,们讲种人际关系中常见责任混淆,叫“都是你错”。今天这节课,们来讲另种常见责任混淆,叫“都是错”。

如果说,“都是你错”说们要求别人为感受负责,逃避们在人际关系中责任,那“都是错”说就是们想要为别人感受负责,承担们不该承担责任,生活在不必要内疚当中。

只听上面这句话,你可能会觉得很难理解。怎会有这人呢?用别人问题增加自己负担?

其实这种思维偏差很普遍,很可能只是你还没有意识到它。

负责,你为你负责

边在家养猫,边怨气冲天,觉得自己生活被这些猫给毁。可要扔下这些野猫,又于心不忍。于是她就这样成猫奴。

这个故事提醒们:无论出于什善心,助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人时候,要警惕好心突破边界,最终损坏彼此关系。

在心理咨询里,边界是个挺重要词,大意是说,们需要承认和尊重彼此独立性。

生命负责,你为你生命负责,绝不轻易越界。

就像两个鸡蛋,都带着自己壳,你再想跟别鸡蛋亲近,也只能期望成为“个篮子里鸡蛋”,而不能期望成为“同枚鸡蛋”。如果挨得太近,容易鸡飞蛋打。

记得有去做个心理咨询沙龙,现场有个观众提问说:“个朋友,最近直不开心,怀疑他得抑郁症,他很久,他都不肯去看心理咨询,请问遇到这样情况,该怎劝他呢?”

说:“你已经做你能做事情。你劝他去做咨询。他觉得不需要,这就是他选择和决定,你也只能尊重他选择。”

这个听众对这个答案不太满意,他说:“可是作为朋友,看着他天天消沉下去,是很内疚。如果你有这样朋友,你自己又做不,你不会内疚吗?”

说:“会啊。可是知道,内疚也是自己情绪,需要自己处理好它。”

这个听众对他朋友抑郁是有内疚。如果他朋友真些状况,也许这种内疚就会转化成自责,他就会想:“都是错”,是没有好好劝他,他才不去做心理咨询

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