。刚开始
还以为醒来身边躺着男人不是丈夫，到后来才发现
真相。背叛他。再次。第
次是在多年以前，那个男人最后夺走切，而现在又这
做，至少心是这做。对个努力想要帮助、想要安慰医生产生荒唐幼稚倾慕。现在甚至想不起他模样，甚至不记得们见过面，但知道他比年轻得多，有个女朋友，而且现在已经告诉他感觉！虽然很不小心，但，是，还是告诉他。感觉不仅仅是内疚，觉得自己很蠢。甚至想也不能想到底是什让落到现在这步田地。太可悲。
作个决定。即使本不相信治疗会起作用，可是不相信他会拦着寻求治疗，只要自己想要。是个成年人，他不是个,bao君。毫无疑问可以把真相告诉他吧？把水冲下水槽，又灌满水桶。会告诉丈夫。今晚，等他回到家。不能再这样下去。继续清洗窗户。
上面则是个小时以前写，但现在不那肯定。想到亚当。已经读到过金属盒里有照片，可是周围却找不到他相片，张也没有。无法相信本——或任何人——失去孩子以后，能够把家里所有有关他痕迹都抹掉。这似乎不对劲，似乎并不可能。可以相信个能做出这种事情人吗？记得在日志里看到们坐在国会山那天，曾经直截当地当面问过他。他说谎，把日志翻到那几页读遍。们从来没有过孩子吗？说，他回答说，没有，们没有过。难道他这样做真只是为保护吗？难道他真觉得最好是这样做吗？除必须告诉、省事东西之外什也不要说。
他告诉那些故事同时也是几句话就能讲完。他定厌烦透每天要把同样事情遍遍地讲给听。有个念头：他把长长解释缩成两句话、改动过去故事，其原因完全跟无关，也许这样他才不会被不断地重复逼疯。
觉得要疯。所有切都不定型，所有切都在变化。前分钟认定件事，后分钟又有相反主意。相信丈夫说切，接着什都不相信。信任他，然后怀疑他。什都感觉并不真实，切都是虚假，甚至自己。
希望实实在在地解某件事情，仅仅只要有件事不用别人告诉，不用别人提醒。
希望知道在布赖顿那天是跟谁在起。希望知道是谁这样对。
现在已经过会儿，刚刚跟纳什医生谈过话。手机响起时在客厅里打瞌睡，开着电视，关掉声音。有那会儿不知道自己身处何方，是睡着还是醒着，以为自己听见声音，越来越响声音。意识到其中个声音是自己，另外个则听起来像本。可是他在说你他妈婊子，还有些更糟糕东西。对着他大喊大叫
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