徘徊于死
边缘那近半年时间，作体重掉
七公斤。都没怎
好好吃过饭，说当然也是当然。从小就是算偏圆润脸庞，现在彻底变得消瘦干瘪。仅仅把腰围缩短还不够，裤子不得不换成小号尺寸。裸体时候肋骨都浮现上来，看上去就像廉价鸟笼。姿态看上去变得很差，肩膀松垮向前倾像是要掉下来。掉肉之后两只脚纤弱像水鸟脚
样。这样岂不就成老人身体嘛。时隔很久站在全身镜前赤裸站着，他看着自己这觉得。或者说像是即将临死之人。
看上去像是即将临死之人也是没有办法事。他在镜子前面这说服着自己。在某种意义上，因为实际上
也确濒临着死亡。像是虫子脱下来壳粘在树枝上，只要稍微强点儿风吹好像就会永远地被吹开不见踪影，这样拼命抱紧这个世界才好歹存活着。但是，这件事——自己看上去就像临死之人这件事——狠狠地敲击作心。他怎都看不厌凝视着镜子中自己裸体。就像看到电视新闻里报道偏远地域，被巨大地震或是汹涌洪水袭击惨状时无法移开视线人们样。
也许其实已经死呢。那时，作像是内心被什打动似得这觉得。去年夏天，被他们四人都定自己存在时候，名为多崎作少年事实上就已经死。虽然自己存在外壳还好容易维持下来，但经过这半年换成别东西。体型和外貌都彻底变，看外部世界视角也变。风吹触感，水流声响，从云层间穿透下来光线和四季花颜色都变得感觉与之前不同。或者说是成全新作出来东西。在这里，镜子里映照出来，乍看上去是多崎作，但其实并不是。内里被换成别东西，不过是为方便还称呼其为多崎作罢。暂且还称呼这个名字，是因为当下没有别能称呼而已。
那个晚上，作梦到个奇妙梦。深陷于狂热嫉妒之中梦。像这真实梦已经久违。
说实话，作迄今为止无法实质理解嫉妒这种情感。当然嫉妒是怎回事，脑子里还总算有点概念。比方说自己无论怎都得不到才能、资质或是职位，却有人恰好拥有，或是轻轻松松纳入囊中（至少看上去轻松）之时，所感受到情感。比如得知自己所苦恋女性属于其他男人之时所感觉到情感。羡慕，眼红，不甘心，无法排遣挫败感与怒气。
但是实际上，作从出生以来从未体会过那样情感。既不曾因为想要自己没有才能或资质，而认真地渴求过，也没有狂热恋爱经验。也不对谁抱有憧憬，也不觉得羡慕谁。当然并不是对自己切都满意。不足之处不可能没有。如要想要话，还能列出张表来。虽然不能列出张长长list，但两三行也应该写不完吧。但那些不满和不足，至多他在自己内部想想就结。并不是非要为此特地跑去别地方去找寻类型。
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