并不是因为消极而这想,对于们来说们最大公约数应该就在那里,作为最初前提。
这就是真物,如此坚信。
因为除此以外切、自己,都无法相信。
其实,仅仅只是在依赖着而已。
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但是,将那个词语挂在嘴边时,脸上自然地浮现出高兴表情,害羞地想抱住自己头。
为整理这个感情,想试着给现在关系下个定义,却无法找到吻合词语。
要怎称呼才对呢。
有想出几个候补,每个都像是合适,却又感觉到不是。
如果说自己下定义都有误差话,与他人差异应该会更大吧。
想要东西和大家期望东西那相似。
为何,又如此不同。
但是,不管多困难,如果只有那个答案话,想知道。为此应该能努力加油。
却又觉得,会不会越努力反而更加远离,好害怕。
其实,即便是谎言也可以。
结果,自己并不是那聪明,而且还狡猾。答案只有个。
明明只有个,想到真物却有点不现实。
所以,用不是很清楚方法,用解方法。用不聪明方法,用狡猾卑鄙方法。
个又个,思考着那个真物正确答案。
然而,不管选择哪个都感觉不对。
网译版转自百度贴吧
翻译:新海Makoto
在某日记里写是,
有想要东西。
那对于来说,应该非常重要。
“如果偏差方向致就好”,不相信这种期望。想象只有自己看着不同地方并不困难。
那之后直思考着。将想到言语像这样写下,而不去对答案。
都是偶尔,随意,泡沫般,满是错误答案。
直就像玩文字游戏样,将手指东西意义来回思考,也没能得出明确答案。
就算如此,只是茫然地觉得有属于们答案,决定认为那就是正确答案。
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(雪乃部分)戏言般某人手记
有想要东西。
它不论如何只允许个正确答案存在,然而,不思议暧昧带着模糊声音。
所以,还不知道实际上那具体是什东西。
如果选错,想着可能造成无法挽回后果,非常害怕。
不想出错。
不想失去。
就算不是正确答案也好,只想好好握住那双手。
但是,那定不是大家期望答案。
其他重要东西也有,把它们全部算上,那个东西也能说是必要。
那个想要东西没有形状,不知道是不是真是对。
虽然,有自己想像出来形态,自己不擅长思考,又不是很较劲认真人,所以是不是正确答案没有自信。
如果自己更聪明或者更纯粹,说不定能得出自己和身边人都能接受理解答案。
如果能好好说明告诉他们就好。如果能不顾周围沉浸其中就好。
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